Fre Piada ::: O Blog Da Galera

Emprego dos sonhos

2008-08-15T20:09:00.001-03:00

Mulher perdida

2008-08-15T20:08:00.000-03:00

Aula de Sexo

2008-08-15T20:07:00.002-03:00

PIADAS HUMORTADELA

2008-08-15T20:07:00.001-03:00

So pra quem odeia o corinthians

2008-08-15T20:03:00.000-03:00

O menino corithiano escreve uma cartinha para o papai noel:
"Papai nuel, essi anu eu fui muito bãozinho, ajudei meu pai minha manhe e até meu irmrãozinho, porfavor me dá uma bicicreta."
Ele pensa bem e acha que o velho não vai acreditar nele, pega um papel e esreve outra carta:
"papai nueu eu sei qui eu num fui muito bão essi anu, mais eu achu qui mereçu pelo menos uma bicicreta..."
Ele pega o papel, joga fora, vai no presépio pega a imagem de maria, mete no sapato e escreve outra carta:
"Aí Jesus, o baratu é o siginte, to cum a sua manhe. Se quisé vê a véia viva otra ves, fala lá pru manu papai nueu me dá uma bicicreta."

*************

Sabe quando o corinthians perdeu seu campo de treinamento?
- Quando derrubaram o Carandiru!!!!!

***************

Fizeram um concurso entre torcidas:
A primeira prova era quem aguentava mais tempo o cheiro de um bode.
prenderam o bicho no vestiário do técnico e começaram.
O 1º foi o São paulino: aguentou dois minutos e saiu.
O 2º foi o palmeirense: aguentou 5 minutos e saiu.
O 3º foi o santista: aguentou 20 minutos e saiu.
O último foi o corinthiano: o bode não aguentou dois segundos e saiu correndo e vomitando.
*************

Sabe porque o relógio do Pacaembu não marca mais as horas?
- Porque a torcida do corinthians roubou o relógio

Melhor para o santista

2008-08-15T20:02:00.001-03:00

Qual a melhor bebida para um santista?

R: O formol. Porque mata o que esta vivo e conserva oque esta morto!

Santos X Palmeiras

2008-08-15T20:01:00.001-03:00

Era um jogo de futebol entre o Santos e o Palmeiras. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Santos. Kléber vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Depena logo pai

2008-08-15T20:00:00.001-03:00

Certo dia um homem estava indo com sua Brasília velha para o jogo do santos deixou-
a no estacionamento, na saída do jogo, da derrota do santos por 3x0 ele foi rumo a sua Brasília e viu que ela não estava mais lá e pensou:
- Só pode ter sido um louco, pra roubar uma lata velha daquela. E agora? Moro longe do estádio e não tenho como voltar!!!
Ele resolveu voltar a pé no caminho viu um anuncio bingo: preço: 1,00 premio: pajero 4x4
- já que estou ferrado mesmo, roubaram meu carro, meu time perdeu e só tenho 1,00 não custa tentar!!!!
Ele foi e ganhou sua pajero 4x4 quando chegou na rua de sua casa, todo contente seu filho estava na rua brincando e viu aquilo. Catou uma pedra e atirou no vidro do carrão, seu pai desce do carro furioso.
- O que e isso moleque! Ta doido??
- Que nada pai. Vamos depena logo essa charanga, antes que os cana dura chegue!!!!!

Piada do morto de pica dura

2008-08-14T09:45:00.000-03:00

Vasco na justica

2008-08-12T14:15:00.000-03:00

O Clube de Regatas Vasco da Gama, entrará na semana que vem, com um processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes do Vasco, é que a Microsoft está usando um slogan do clube em aplicações como o Word, Power Point e Excel.
O presidente do clube e advogado Sr. Eurico Miranda explica:
- Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do arquivo é:
“ Sem Título ” .
- O Vasco sente-se lesado ao ter um slogan tão identificado com o clube e sua torcida, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.
-“ Iremos até as últimas conseqüências” -afirma o dirigente.
Bill Gates não quis comentar o assunto.

Ronaldo e os Travestis

2008-08-12T14:10:00.000-03:00

DiÃ¡logo:
Ronaldo pergunta para as trÃªs meninas qual era o sonho delas:
Meninas respondem:
- Ficarmos ricas!!!
Ronaldo:
- Era meu sonho tambÃ©m. Eu consegui!
Meninas:
- Nos nÃ£o!!! Qual era o teu outro sonho?
Ronaldo:
-Ter um pÃªnis grande!!!
Meninas:
-NÃ³s jÃ¡ nascemos com isso!
Ronaldo:
- PÃ´!FenÃ´meno!!!!!

Bom Goleiro

2008-08-12T14:09:00.002-03:00

Em uma cidadezinha muito pequena, onde a única coisa que a cidadezinha tinha era um time de futebol com o melhor goleiro do país, um prédio estava em chamas. Como aquela cidadezinha era muito pequena, não havia corpo de bombeiros. Todos os moradores conseguiram sair com a ajuda de voluntários, todos menos um por que no último andar havia um pai com um bebê de colo.As pessoas já haviam chamado o corpo de bombeiros da cidade mais próxima mais o bebê não aguentaria.Urgentemente chamaram o goleiro. Ele se posicionou e pediu para que jogasse o bebê, o pai jogou e ele conseguiu pegar!Todos aplaudiram e o goleiro todo emocionado deu 3 kikadas no bebê e chutou bem longe!!!

CREU NO VASCO E NO BOTAFOGO

2008-08-12T14:09:00.001-03:00

Um certo dia ia haver um campeonato de quem come mais mulheres em um estadio de futebol ...

locutor: agora vai entrar o VASCAINO com seus 1,90 cm de altura comeu uma, duas tres, ....
comeu 10 e não aguentou mais.

entra o TORCEDOR DO FLUMINENSSE com seus 2,00 metros de altura comeu uma, duas, três, quatro ....
comeu 100 e não aguentou mais.

entra o BOTAFOGUENSSE com seus 2,15 cm de altura come uma, duas, três ...
comeu 1000 e não aguentou mais.

entra o FLAMENGUISTA com seus 1,40 cm de altura comeu uma, duas, três, quatro, quinco,1.000, 2.000, 3.000, 4.000 comeu o juiz a produção ta subindo a escada FECHA A PORTA AE.

VASCO X FLAMENGO

2008-08-12T14:08:00.001-03:00

INSTRUÇÕES: LEIA DE CARRERINHA

UM VASCAINO CHEGANDO ATRASADO NO MARACANÃ, PARA NO ESTACIONAMENTO, DEIXA O CARRO ABERTO, CORRE DESESPERADO AO PORTÃO, PASSA CORRENDO PELA RAMPA DE ACESSO, DÁ DE CARA COM O JOGO, VÊ A BOLA NO MEIO CAMPO, NÃO SE CONTROLA E GRITA:
VAI ROBERTO, VAI ROBERTO, VAI ROBERTO ...
UM SUJEITO AO LADO BATE EM SEU OMBRO.
QUANDO OLHA ESTÁ NO MEIO DA TORCIDA DO FLAMENGO.
APAVORADO GRITA:
- VOLTA ROBERTO, VOLTA ROBERTO, VOLTA ROBERTO, VOLTA ROBEEEEEEEEEEEEEEEERTOOOOOOOOOOOOOOOOO...

O Cobrador de Escanteios

2008-08-12T14:06:00.000-03:00

Estava acontecendo um jogo de futebol e o jogador estava se preparando para bater o escanteio. Ele afastou uns 5 metros para traz, aí um menino muito malvado, colocou uma pedra no lugar da bola, e o jogador não viu, ele veio e meteu o pé na pedra, caiu no chão rolando, mais rolando de rir, um cara na beira do campo pergunta pra ele?
- Por que você esta rindo? Você quase arrancou seu pé fora!!
O jogador responde:
- To rindo do cara que fez o gol de cabeça!!!

Campeonato 1

2008-08-12T14:05:00.002-03:00

Tinha um campeonato na cidade de Castelo (ES) E 2 times chegaram na final. No dia do jogo da final, o primeiro time que se chamava Catatal entrou em campo . Na hora do segundo time entrar em campo, só entrou um jogador, o arbitro da partida pergunta para o único jogador do segundo time:
- O que aconteceu com os atacantes do seu time?
Aí o jogador responde:
- Morreram!!!
Então o arbitro diz:
- Morreram, e os sagüeiros os laterais os meios de campo e o goleiro?
Aí o jogador responde:
-Também morreram!!
O arbitro pergunta:
- Então todo mundo do seu time morreu, mas por que você não morreu?
Então o jogador responde:
- Porque eu os matei!!! E você é o próximo!!!!

Cruzeirences

2008-08-12T14:05:00.001-03:00

Qual é a diferença do trevo e o título do brasileiro para o cruzeiro?

Os dois são difíceis de conseguir!

Jogador e Voley

2008-08-12T14:04:00.001-03:00

quando e que o jogador de voley parece com um peixe:
-quando sobe na rede

Futebol do Alem

2008-08-12T14:03:00.000-03:00

- Zé, vou sentir falta de você,
Zé... Mas ainda lhe peço um
último favor, mesmo depois
de você morrer. Eu preciso
saber se tem futebol nesta
tal vida depois da morte,
Zé. Você me conta?
- Está bem... eu prometo que
assim que morrer volto e
lhe conto.
Quinze dias depois de Zé morrer,
Jorge é acordado por uma luz
brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé... Tem futebol na
vida eterna?
- Olha, tenho boas e más
notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida
eterna...
- Ótimo, que bom! E quais são
as más notícias?
- Te escalaram para ponta-direita
no domingo que vem...

Pegadinha acaba em morte

2008-08-12T13:54:00.000-03:00

Pegadinha acaba em morte na Rússia.
Tem gente q ...

Pegou a mulher na cama com outro

2008-08-12T13:45:00.002-03:00

JB - O repórter e a safada

2008-08-12T13:45:00.001-03:00

Não fume no banheiro!

2008-08-12T13:43:00.001-03:00

PEGADINHA DO MALLANDRO - Loira Gelada

2008-08-12T13:38:00.000-03:00

PEGADINHA DA LOIRA GELADA, Da Epoca do Sergio M...

PEGADINHA DO MALANDRO VOZ ALTA

2008-08-12T13:36:00.001-03:00

PEGADINHA DO MALANDRO

Pegadinha do João Kleber - Cadeira de Rodas

2008-08-12T13:34:00.000-03:00

Pegadinha do Joao Kleber - Rene: Cadeira de rod...

Esse não foi pro ar!

2008-08-11T19:26:00.001-03:00

O.o

só vendo pra crer

Fantasmas?!?!
xD

Pânico na Rádio - Trote que não foi ao ar.

2008-08-11T19:23:00.000-03:00

Um cara liga pra rádio e xinga o pânico. Veja o...

Trote na Igreja Universal

2008-08-11T19:21:00.001-03:00

TROTE DO SANTOS - Pegadinha

2008-08-11T19:18:00.000-03:00

Grande Susto

2008-08-11T19:15:00.000-03:00

um garoto, um computador, um jogo, uma mulher h...

Pegadinha do João Kleber - Maluco da o maior sustov

2008-08-11T19:13:00.002-03:00

Pegadinha - Assalto

2008-08-11T19:09:00.001-03:00

Pegadinha Joao Kleber - Cano

2008-08-11T19:06:00.001-03:00

kkkkkkkkkkkkkkk

Q Viagem

auhshuahushuahushua

Pegadinha da calcinha Parte 02

2008-08-11T19:04:00.001-03:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

muito engraçado

Pegadinha do Relogio

2008-08-11T18:56:00.001-03:00

Empregado

2008-08-11T13:25:00.003-03:00

Quem e o melhor empregado dessa empresa?
- O porteiro.
- Por que?
- Porque ele disse semana passada, que queria ser eu!!!

Empregado

2008-08-11T13:25:00.002-03:00

Quem e o melhor empregado dessa empresa?
- O porteiro.
- Por que?
- Porque ele disse semana passada, que queria ser eu!!!

No quarto da empregada

2008-08-11T13:25:00.001-03:00

A patroa entra no quarto da empregada e vê o chinelo do seu marido ali e fala:
- Como é que você explica o chinelo do meu marido aqui?
- Não sei, ele sempre vinha descalço!!!

Gerente Esperto

2008-08-11T13:24:00.002-03:00

Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.

No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:

- Quanto você ganha por mês?

- Duzentos Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que?

O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:

- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e nao volte mais.

O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?

- Ele era o entregador de pizza. - respondeu um dos operários.

Conta bancaria!

2008-08-11T13:24:00.001-03:00

Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta, nessa merda desse banco!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoá, mas eu acho que não entendi direito!! O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situação francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
- E essa filha-da-puta, está dificultando as coisas para o senhor?

O Pior emprego do mundo

2008-08-11T13:23:00.004-03:00

A escova de dente reclamando com a pasta de dente e diz:
- A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
- Você é que pensa!

Cha Mate

2008-08-11T13:23:00.003-03:00

Uma mulher morava em uma mansão e a mansão começou a ser invadida por ratos.
A mulher disse ao mordomo:
- Perceu, vá até ao mercado e compre veneno para rato.
O mordomo diz:
- Sim, madame.
O mordomo foi ao mercado, e ficou horas procurando, quando voltou a mulher olhou o veneno e diz:
- Perceu, isto é Chá Mate Leão.
E o mordomo diz:
- Ué, se mata leão mata rato também.

Secretaria

2008-08-11T13:23:00.001-03:00

A Secretaria chega para fazer uma entrevista e falou:
- Não tenho experiência! Alias o senhor gosta da cor da calcinha vermelha ou preta!!!!!

A aeromoca

2008-08-11T13:22:00.003-03:00

Uma dia uma menina perguntou ao pai:
- Pai o que é uma pessoa?
E o pai responde:
- É um filho da puta!
E ela pergunta:
- Pai o que é um cinto?
E o pai responde:
- É uma bosta!
E ela pergunta:
- Pai o que é avião?
E o pai responde:
- É uma merda!
E essa menina quando cresceu ela virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:
- O seus bando de filhos da puta coloca a bosta
Porque a merda vai decolaaaaaaaaarrrrrrrr!

Nao pise no patio

2008-08-11T13:22:00.001-03:00

Tinham três Mulheres querendo arrumar um emprego voltaram a cidade toda e acharam um emprego de faxineiras e o patrão disse vocês tem experiência as mulheres disseram sim, o Patrão disse:
- A única regra é, não pode pisar no Pátio ou serão PUNIDAS!!! Então no dia seguinte a primeira mulher pisou no pátio e ela foi punida, chegou o patrão amarrou ela com corrente e cadeados e pegou o Zé bonitinho e disse:
- você vai ficar do lado desse homem por duas semanas!!!
Então no dia seguinte a segunda mulher pisou no pátio então ela foi punida chegou o patrão amarrou com correntes e cadeados e pegou o Tiririca e falou:
- Você vai ficar do lado desse homem durante 3 semanas!!!
E no dia seguinte a terceira mulher pisou no pátio então pegou o Reinaldo Janequine e falou:
- Você vai ficar com esse homem durante uma semana!!
Então ela falou:
- Ué eu pisei no pátio??
Então o janequine disse:
- Você eu não sei, mas eu pisei!!!

Carreira

2008-08-11T13:21:00.002-03:00

Todo o dia o seu Gagá ia para a porta do banco pedir esmola, para quem passava por ele. O sonho dele era seguir carreira:
- Ir para a Europa, pedir esmola em euro!!!

Precisa-se

2008-08-11T13:21:00.001-03:00

O encarregado do R.H. de uma empresa falou pro candidato, depois de fazê-lo passar por mil testes e entrevistas:
- Parabéns, amigo, você foi contratado. Pode começar agora mesmo.
O cara ficou feliz da vida, claro, mas quando chega pra trabalhar no dia seguinte, o encarregado chama-o pra conversar em sua sala e lhe diz:
- Infelizmente, amigão, vamos ter que te demitir.
E o cara, puto da vida:
- Ué, mas eu comecei ontem!
E o encarregado, com a maior calma:
- Pois é, ontem você tinha 35 anos e hoje completou 36. São as normas da empresa!!!!

O CONSELHO DO CHEFE

2008-08-11T13:20:00.000-03:00

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

O Assistente do Ginecologista

2008-08-11T13:19:00.001-03:00

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uruguaiana...
- Puxa, são 730 km de Porto Alegre! É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila!!!!

A EMPREGADA BAIANA

2008-08-11T13:18:00.000-03:00

A BAIANA FOI TRABALHAR DE DOMÉSTICA, COMO BAIANO NÃO GOSTA DE SERVIÇO, LOGO QUERIA DEIXAR O EMPREGO FOI QUANDO ELA FALOU:
- PATROA EU QUERO SAIR DO SERVIÇO.
A PATROA;
- POR QUE.
A BAIANA :
- ESTOU GRÁVIDA.
LOGO A PATROA RESPONDEU:
- SE É DEVIDO O BEBÊ, NÃO TEM PROBLEMA NOS FICAMOS COM A CRIANÇA!!
ENTÃO A BAIANA CONTINUOU NO SERVIÇO. E A DESCULPA DA EMPREGADA SE REPETIU POR CINCO VEZES E A ATITUDE DA PATROA SEMPRE FOI A MESMA FICANDO COM AS CINCO CRIANÇAS .FOI QUANDO TRÊS MESES DEPOIS DO ULTIMO BEBÊ VEEM A BAIANA NOVAMENTE QUERENDO LARGAR O EMPREGO E A PATROA ASSUSTADA PERGUNTA:
- NÃO VEEM ME FALAR QUE VOCÊ ESTA GRÁVIDA DE NOVO?
E A EMPREGADA RESPONDE:
- NÃO SENHORA, É QUE EU NÃO AGUENTO TRABALHAR EM CASA QUE TEM MUITOS MENINOS!!!!!

O Chefe!!!

2008-08-11T13:17:00.000-03:00

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro.
E assim foram com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar.
Todas as partes riram do cu, por ele querer ser o Chefe.
E aí a bunda entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final, todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda.
--------------------------------------------------
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa do cérebro para poder ser um Chefe, qualquer bundão pode.

SALARIO DESEJADO

2008-08-11T13:12:00.002-03:00

O rapaz com apenas o 1º grau, nunca trabalhou na vida, manda uma proposta, para uma agência de emprego, cargo de Supervisor de Vendas.
No campo "Salário desejado", ele coloca R$ 10.000,00.
No outro dia marcam uma entrevista com ele, e o contratante diz:
- "Sr. Pedro, concordamos com o seu salário de R$ 10.000,00, e mais, achamos que além de 13º e 14º, o Sr. deve receber 2 férias remuneradas no ano, de 40 dias cada, semana de 4 dias, 4 horas de trabalho diárias, um final de semana com acompanhante em qualquer lugar do mundo a cada 60 dias, com acompanhante, tudo pago por nós, uma casa nova, e um carro de até R$ 150.000,00 a cada 3 anos."
Pedro:
- "O Sr. está de brincadeira né?"
Contratante:
- "Óbvio que estou, mas foi o Sr. que começou!!!"

A empregada 2

2008-08-11T13:12:00.001-03:00

Um homem estava sentado no sofá, vendo a mulher limpando sua casa . ( empregada )
E ele disse para ela:
- As vezes tenho vontade, de ir para um lugar onde nunca fui, e fazer algo que nunca fiz!!!
A empregada com voz firme falou:
- Por que você não vai pra cozinha lavar louça!

A EMPREGADA DO NORDESTE EM SP

2008-08-11T13:11:00.001-03:00

A empregada do NÉ ganhou um emprego em SP e ao chegar lá no primeiro dia de manha
encontra uma camisinha no quarto da patroa..e logo delira:
- OXENTE BIXIM AVE MARIA HOMI..
a Patroa:
- O QUE FOI ZUMIRA?
Empregada:
- O QUE É ISSO PATROA?
patroa:
- NOSSA ZUMIRA ISSO É O RESULTADO DE UMA NOITE DE SEXO.
empregada:
- RESULTADO DUMA NOITE DO SEXO.
patroa:
- VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ SEXO?
empregada:
- JÁ FIZ SIM! MAIS ATÉ RANCAR O CORO NÃO...

Vagas De emprego

2008-08-11T13:10:00.000-03:00

1º) Candidato formado no Brasil
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na França

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na EUA:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI :

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!

` Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!

Alemao

2008-08-11T13:09:00.000-03:00

Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
- Chefinho...
- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!
- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... e esses peitinhas entón!
- Obrigada, chefinho!
- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!
- Obrigada, chefinho!
- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
- Fodo sim, chefinho!
- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!

O sequestror

2008-08-10T22:26:00.000-03:00

Sai um vôo do Brasil para Miami no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um sequestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com voces

Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz:

- Mas por que transar com os homens com tantas mulheres aqui.

Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz

-CALA BOCA AÍ TCHÊ. O QUE TU ENTENDES DE SEQUESTRO !!!

Gaúcho mordomo

2008-08-10T22:25:00.000-03:00

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI -DO!!!!!!!!!!!!!!

Gaúcho no Avião

2008-08-10T22:24:00.000-03:00

"A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O GAÚCHO pede uísque com gêlo.
-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um mulatão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque á aeromoça dizendo:
-Desculpe. . . eu não sabia que tinha outra opção!
QUERO O MESMO QUE O PADRE!!!!!! ui...ui...ui..."

O gaúcho e a roseira

2008-08-10T22:23:00.000-03:00

Sabe qual é a diferença entre um gaucho e uma roseira?

Molhe os pés dos dois, quem der o botão primeiro é gaucho.

Mulher de Gaúcho

2008-08-10T22:22:00.001-03:00

Sabe qual a mulher brasileira mais difícil de se comer?
A mulher de gaúcho, pois a fila é muito grande.

O gaucho

2008-08-10T22:20:00.002-03:00

O gaucho vai ao médico pra fazer exame de próstata,já entra na sala cheio de marra e diz ao médico:
_Anda logo que sou gaucho macho e não vai ser tú que vai me assustar tchê.
o médico revoltado decidiu sacanear o gaucho:
_Então o senhor pode vestir o roupão e ficar de quatro na cama.
O médico então coloca a luva e mete 2 dedos no cú do gaucho;
_E aí gaucho tá sentindo alguma coisa?
O gaucho durão responde:
_não sinto nada tchê.
o médico então coloa 3 dedos;
_e aí gaucho tá sentindo?
O gaucho suando diz:
_Não sinto nada tchê
O médico revoltado colocar a mão inteira na bunda do machão;
_E agora gaucho, sente?
O gaucho desesperado:
SINTO,SINTO QUE TE AMO TCHÊ!!!!!!!!

Quatro Gauchos

2008-08-10T22:20:00.001-03:00

Quatro Gauchos chegam em um bar lotado e o garçom chega e lhes fala:

Pedimos desculpas mas não será possivel atende-los, pois todas as nossas mesas estão lotadas, menos aquela lá do canto.

Um dos gauchos então pergunta:
Mas qual é o problema?

Então o garçom responde.
estão faltando as cadeiras.

Ai um dos gauchos fala:
não tem problema é só virar a mesa com as quatro pernas para cima.

Dois gaúchos

2008-08-10T22:14:00.000-03:00

Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!

VENHAM COMER NOZ

2008-08-08T15:05:00.001-03:00

Você irá à festa das nozes em Campinas? Você não sabe? E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: VENHAM COMER NOZ (com z..)

40 bichas

2008-08-08T15:04:00.000-03:00

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado...

Lulu e Lili

2008-08-08T15:03:00.000-03:00

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. - Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia. - Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... - Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala: - ô Lili, compra uma dúzia mesmo. - Mas uma dúzia e muito, Lulu!! - Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

Fusquinha

2008-08-08T15:02:00.000-03:00

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.

A bicha vai ao médico

2008-08-08T15:01:00.000-03:00

A bicha vai ao médico: - To com dodói! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! é mais para baixo! - O pescoço? - Não, doutor! é mais para baixo! - O estômago? - Não, doutor! é mais para baixo! - Já sei! é o passarinho! - Não, doutor! é a gaiolinha!

O veadinho

2008-08-08T15:00:00.002-03:00

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido!

Paulo Ricardo

2008-08-08T15:00:00.001-03:00

O Primeiro Sutiã - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não! - Por favor, mamãe! - Jamais! - Mas mãe, eu já tenho 15 anos! - Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!

Cor-de-rosa

2008-08-08T14:59:00.000-03:00

Nome? - Quem eu? - Sim, o senhor mesmo! - Alberto Furquim. - Idade? - Quem, eu? - Sim, o senhor mesmo! - 43 - Sexo? - Quem, eu? - NAO, EU, PO!!! - Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ...

Lula

2008-08-08T14:58:00.000-03:00

Duas bichas estavam em casa, até que uma falou para a outra: - Vamos para o restaurante Frutos do Mar. A outra pergunta: Por quê? E a outra responde. - Porque estou louca para comer o Lula.

AQUELE pacotão

2008-08-08T14:57:00.000-03:00

Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ??? Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!

Quando uma bicha está morrendo

2008-08-08T14:56:00.000-03:00

Quando uma bicha está morrendo, o que ela fala para a outra? R: Quando eu morrer, quero ser cremada por você.

Tinha uma bicha campineira

2008-08-08T14:55:00.000-03:00

Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. - Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?. Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço - anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma pu*a dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no c*ú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha: - AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!! - Esta doendo. - diz o médico. - Nãaaooooo ...- diz a bicha. Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: - AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que pu*a saudades de Campinas !!!

Estavam 2 bichas

2008-08-08T14:51:00.000-03:00

Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta..ai de repente uma das bichas geme.. aiii q vontade de usar o banheiro agora..ai a outra reclama..ai bicha fresca vai lá dentro do mato , eu fiko aqui olhando pra ver se ninguém vem..anda vai logo!!!A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai..depois de uns minutos a bicha q estava a vigiar ouve: -socorrooo, socorrooo alguém me ajude.. A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o q estava acontecendo com a colega. Chegando lá esta a bicha agachada… Chorando... Ela olha e pergunta.. Que foi amiga, nossa q susto.. A bicha responde aos prantos.. EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!.. A outra bicha olha e diz.. Sua burra mais como você abortou? você se esqueceu q você é bicha e não pode ter filhos...ela responde. -Mas olha ai no meio da mer*da ele olhando p mim com esses olhinhos de tristeza.. tadinho do meu filhinhoo...a bicha morrendo de raiva diz: sua burra você não esta vendo q você cagou em cima de um SAPO!!

Veados

2008-08-08T14:50:00.000-03:00

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o car**ho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...

Matuto

2008-08-08T14:49:00.000-03:00

Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da fo*da e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...

Comendo um viado

2008-08-08T14:48:00.000-03:00

Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???

Cidadão

2008-08-08T14:47:00.000-03:00

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Ônibus

2008-08-08T14:46:00.000-03:00

Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

Semelhança

2008-08-08T14:45:00.000-03:00

P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão!

Páscoa

2008-08-08T14:44:00.000-03:00

Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

Uma jovem bichinha

2008-08-08T14:43:00.000-03:00

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícino * 1 vidro de leite de magnésio * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um C*U, ah, isso vai!

Não sei se vocês sabem

2008-08-08T14:42:00.000-03:00

Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

O Juiz

2008-08-08T14:41:00.000-03:00

O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cac*te e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!

CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m

2008-08-08T14:40:00.002-03:00

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um pu*a dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro: - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse: - DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

Um viadão

2008-08-08T14:40:00.001-03:00

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: 'Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!'. O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma pu*a diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o aprova balançando a cabeça: 'Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora, viado de mer*da, para que serve o cu?'

Fazendeiro

2008-08-08T14:39:00.000-03:00

Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!

Diferença entre homossexual e bicha?

2008-08-08T14:38:00.001-03:00

Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

Zoológico

2008-08-08T14:37:00.001-03:00

Havia uma família muito jovem passeando pelo zoológico de Porto Velho, junto com um guia. Primeiro, eles admiraram as girafas. Aí, foram ver os crocodilos. Depois, foram ver os cangurus, e assim por diante. Quando foram ver os viados, haviam seis que eram paulinos. - Mas o que esses moços estão fazendo aí? - Perguntou o pai traumatizado no que viu. Assim, o guia respondeu: - A encomenda dos veados acabou, mas pegamos esses seis para substituí-los.

Um caminhoneir

2008-08-08T14:36:00.000-03:00

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: - Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: - Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

Duas bichas gauchas

2008-08-08T14:35:00.001-03:00

Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente ocomandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka- Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO

Um casal

2008-08-08T14:34:00.001-03:00

Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma pu*a da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Pu*a da vida pensa: - E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ... 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já pu*a da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita: - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...

Esquiar

2008-08-08T14:32:00.002-03:00

Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...

Doutor

2008-08-08T14:32:00.001-03:00

A bicha vai ao médico: - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Duas bichas caipiras,

2008-08-08T14:31:00.000-03:00

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e car**hos... - óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro! Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão! Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá? - Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina. Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro: - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalosamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

Primeiro dia de serviço

2008-08-08T14:30:00.002-03:00

Primeiro dia de serviço da bicha, acessorista no elevador, nisso entra um Sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz Toda delicada: Escute moço não e permitido fumar no elevador eu não posso subir desta forma. O sujeito respondeu: Escute aqui, não e a primeira vez que eu Fumo aqui, e não vai ser essa bicha que vai me proibi. Sinto muito, não posso subir dessa forma , Com o charuto aceso. Escute aqui imbecil, se você não subir Agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.